如果視而不見甚至倉皇逃走，是相愛八年最後的結果，
我寧願沒有愛過，或是不曾遇見。

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我討厭睡眠，因為我記不清他的樣子，卻還是會夢到，甚至在半夜驚醒然後輾轉難眠；

但聽說這還只是開始。

與其這樣，我寧可不睡。

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我只是傷心。

深刻的，美好的，

最後卻只成為他的人生中的一個里程碑。

不過如此。

也不過就是個在茶餘飯後可能會被提起的小插曲。

也是，在一百年的歲月裡只佔了百分之八，幾年開外就全不記得了。

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我甚至連哭的資格都沒有，因為是我先放棄的。

但我不放棄又能如何呢？

只是更卑賤、更丟臉、也更難堪。

我承認我驕傲，因為我無法在可以預知結果的情況之下，還苦苦哀求，因為這樣的努力徒勞無功。

你知道，我僅剩下的只有自尊，我不能連這樣東西都交出去，否則我一無所有。

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當然，這也只是我的牢騷。

怎麼辦，我還是好難過。

雖然決定要放手了，可是還是很難過。

不是不甘心，只是捨不得。

有時候還是會不經意的提起這個跟我相處八年的男人，

我甚至，還會夢見他。

我不懂，我到底在捨不得些什麼。

這個男人在好久以前就把心給了別人，所以我一直在努力著把心收回來，可是好像不太管用，為什麼呢？

難道一定要決絕的把話說清楚，我才能破釜沈舟地把這個人驅離我的生命嗎？

還是我一直存在著微小希望，盼望著他跟我說：我們重新開始吧！

可是，他根本不想啊！

他甚至跟我聯絡都不願意，永遠都是我找他吃飯，找他看電影；然後，他心不在焉。

我這樣做...有什麼意義呢？

我只是自己踐踏自己。

而他不知道我內心在流淚，在哀嚎，甚至在枯萎；他只感受到他很難熬。

有一年，我收到的情人節禮物是一條十字架墜子的項鍊，那時候他說，如果我對他生氣時，摸摸這條項鍊，就會消氣。然後我們互相勾勾小指頭，作為約定。

可是現在的我帶著這條項鍊，只要摸摸它，就會想起這句話，然後哭泣。

所以，我把它拿下來，和戒指一起收起來，然後藏進抽屜的最底層，期望這樣可以忘記這個人。

可以嗎？

我不知道，試試看吧！

可是再怎麼脆弱，我都不會再讓他知道，這樣只會讓他更看輕我。

就算再怎麼無法獨自生活，我都要咬著牙撐過去，這是我最後的堅持。

在這裡，我不免消費一下我那不敢面對錯誤的男朋友以及他那如花的知心朋友。

這二位目前極可能正在苗栗沐浴於小雨中，相互依偎。

老實說我本人是很不爽的。

明明就是她的錯，為什麼網誌上寫得好像是為了愛才在我男朋友身邊，因為是愛情所以一切都是身不由己；而我想要繼續跟他在一起，顯得我實在是太不通情理，而且介入他們之間，真是太不應該了。

Bull Shit。

妳明明知道他是我男人，也跟我吃過飯，也跟我聊過天，甚至也跟我一起出去玩過，卻還是要搞我男人，這就是所謂愛情嗎？

老實說我一直不懂妳邏輯，
妳說，妳一直在他身邊，那他也可不可以一直跟妳在一起？
那我跟這個人在一起了八年，那他可不可以跟我在一起一輩子？

妳又說，妳每年都會訂定目標，有一定要做到的事情，也有要喜歡的人；
所以妳選擇我男人作為妳去年的業績目標嗎？

事情不是這樣的吧！

所以我很火啊！

憑甚麼我必須要一個人去逛街，一個人吃飯，甚至要一個人去看電影？

到底是憑藉著什麼，妳可以當第三者又企圖博取別人的同情呢？

我不找妳，我不在無名上面提到妳，是因為我不敢。

我怕我說了我男人在我們共有的朋友圈難做；我大可以直接找妳，但我男人就沒面子了；我也可以把所有事情都告訴妳們同事，藉由妳們的同事回去放話，但我沒有，因為我男人這樣很難在公司裡立足。

但這些都不是因為我怕了妳，而是我愛我的男人。

但妳卻越發放肆。

放肆地裝可憐。

非常可惡。

最可惡的是，妳在臉書上面Tag我男人與妳的合照，妳也知道我看的到，是故意讓我氣的吧！甚至肆意地調整屬於我的位置的椅背角度，是在向我示威嗎？抑是在告訴我現在在我男人旁邊的人是妳？
別鬧了，如果我男人真的喜歡妳，他就跟我分手了，他也不會跟我和他爸一起吃飯了。

所以我只能跟妳說，What a Bitch! Get out of my life.

這首粵語歌，我本來是聽不懂歌詞的
可是不知道為什麼，一直覺得這首歌的氛圍很悲傷

於是查了這首歌的歌詞。

然後，無法克制地流眼淚。

這首歌，真的真的很悲傷，悲傷地讓人心碎。

其實我一直在想，我還要繼續念研究所嗎？

我很惶恐。

對於我的未來，我的生活，以及我的夢想。

如果想要遊歷世界然後看遍世界風土人情不算是夢想的話，其實我沒有夢想。

F叫我畢業以後離開現在的實驗室，去外頭看看，

如果要繼續念博班的話，再回來。

可是F不知道的是，我如果出去的話，斷是不會再回來的了。

可是我不想跟F斷了我們之間的聯繫--學術。

所以，其實我的博班是為了F而念，選的領域也是與F相近，雖然我還沒認識F的時候就已經想要進入夢想中的領域了。

重點是，如果F是我念博班的動力，

那麼，我千萬不能和F斷了聯絡呢！

可是，F再過一陣子就要離開我的生活了呢！

我可能...要另外尋找動力了。

我的未來...還沒成形。

剛剛看了自我簡介才發現我現在26歲，
老媽還一直騙我是28歲，
所以說，我還擁有三年多的青春可以任意揮霍，
然後接下來就要結婚了。
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有沒搞錯?
我都還沒騙到人，就要被人騙啊?
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還好，距離30歲還有一段算是不短的時間可以運用。

背包客的生活，等著我吧！
等我從賊父那裡脫離苦海以後，我就來啦~

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賊父?
不懂啊?!
史記仲尼弟子列傳中記載著，當年孔子掛毛的時候，愛拍馬屁的子夏說：一日為師，終身為父。然後在孔子的墓邊守喪三年才離開。

所以，我認賊作父了...
果然又被騙 > <

選指導叫獸很重要的...

巧克力蛋糕
2008年的初冬，不想待在宿舍裡，聽著某家店員的建議，到方舟坐坐。
很悠閒地看著樓下的人們來往走動，然後輕啜一口咖啡，還殘留著咖啡苦味時帶入一小口巧克力蛋糕；苦味消失，只剩下微甘和微甜口感，搭配的天衣無縫。
相當的...愜意。

然後悶讀從Cell期刊裡面一篇有關電生理的paper。

結果還是看不懂。

最後，雙手投降找同學吃飯。
拿鐵

其實我的結論是，咖啡廳也是適合唸書的；即使看不懂。